Заслуживает внимания:

Любитель Хокку

Намедни видел пьяного в Ж дядьку...Дядька уютно лежал под какой то строительной хренью и мирно спал. Рядом копошились дети и с присущим им здоровым юным любопытсвом смотрели на дяденьку и похоже пытались чем то его ковырнуть или ткнуть....Скорее всего хотели посмотреть из чего он сделан...

Иногда кажется что только массовые расстрелы спасут Родину...Ей Богу... Я не поклонник Адольфа Гитлера, и его идей по поводу рассового превосходства, но кой какого национального самосознания и гордости людям бы не помешало...ТИпа каждый бы сознавал бы что лежать в пьяном виде в собственной блевотине и экскрементах это есть недостойно гражданина и тп...

Я не говорю уже об езде за рулем в пьяном виде и нахождении в этом состоянии на рабочем месте...

Еще помню из той же оперу сцену, когда представитель пролетариата, доведенный до кондиции и испытывая нужду, пытался её справить... Все бы ничего, но освободиться от всего ненужного и излить душу окружающему Миру, он хотел прямо посреди тротуара.Довольно людного. И даже это бы было не так ээ впечатляюще, если бы он ко всему прочему, не забыл бы начисто, на пол-пути, что именно он собирался делать... Так и шел мужик по улице с руками в паховой области ala шериф С Дикого Запада и всем достоинством наружу...Долго так шел. Потом вернулся. Наверное вспомнил что что-то он забыл на том месте и мучительно вспоминал что..... Хотя может это такой флешмоб был..Не знаю ..нынче модно обывателей шокировать...Хотя он один был...Если бы человек десять..слона бы изображали то вот это был бы флешмобище...Надо когонить всеже расстрелять...или повесить...за шею хотя бы...





В шляпе нет мозгов

Полностью согласна) Так противно на это смотреть. Всего лишь два дня назад прогуливалась в своём квартале и прямо под забором детского садика лежал парень. Я сначала подумала что получил солнечный удар, ибо одет он довольно прилично. Но подойдя поближе увидела грязные на заднице штаны и блевотину у лица. Мне стало так тошно и обидно, что я почти бегом ушла оттуда.

Действительно неприятно, что люди не осознают, какую репутацию создают национальности и русских и беларусов (впрочем, в этом они поистине братские народы).

Дико обидно, что заграницей думают что русский может выпить ведро водки.

Впрочем не только ведь пролетариата это касается. Повсюду ходит предубеждение, что люди театра и учителя пьют.

Меня спросили как то в какой сфере я буду работать. Услышав слово "театр", человеки живо назвали две ассоциации "интеллигенция ептыть" и "пьяница".

А то что это зависит от человека, от силы его характера никто не понимает. Ведь если человек слабый, закрытый и неувереный, если он думает что не способен на многое, например, добиться высокоопалчиваемой работы, то впадает в алкоголь. потом остановится сложно - алкоголь заглушает уже и душевные раны.

Однако многие приходят в эту страну алкоголизма за компанию. Берут на слабо, подметив юношеский максимализм. Какой мальчишка не хочет казаться круче?

Естественно, что среди подначек и начинается и курение и алкоголь.

Хотя как у любой монеты здесь есть и другая сторона.

Но для меня она слишком заржавела, чтобы прочитать надпись.

Отсюда

www.diary.ru/~SadKamnei/?comments&postid=30...

---

(c)Чак Паланик

Кишки





Вдохните.

Наберите как можно больше воздуха.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.





Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.



Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.



Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.



Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.



Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.



Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.



Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.



Слишком отвратительно, чтобы иметь название.



У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.



И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.



Вот что такое эффект лестницы



Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.



Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.



Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.



Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.



А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.



После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.



Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.



По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.



Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.



Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.



Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.



Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.



И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.



Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.



Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.



Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.



Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.



Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.



Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.



Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.



Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.



После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.



Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.



Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.



Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.



Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? О



днако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.



Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.



У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.



Я делаю это снова и снова.



Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.



И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.



Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.



Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.



Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.



Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.



Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.



Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.



Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.



Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.



Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.



Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.



Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.



Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.



Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.



И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.



Не дай Бог предки увидят мой член.



Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.



Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.



Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.



Вы видите, к чему я веду.



Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.



Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.



Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.



Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.



Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.



Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.



То, о чем не говорят даже французы.



Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .



Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.



Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.



Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.



А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.



Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.



Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.



Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду.



Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?



Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.



Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.



После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.



Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .



Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .



А потом у сестры была задержка месячных.



Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.



Никогда. Это наша невидимая морковь.



А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.



Я и до сих пор не могу.







Примечания переводчика:



1.В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных.



2.Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале.



3.Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда.



http://zloman.com/img/carrots.jpg">



Оригинальный текст книги: Библиотека Максима Мошкова. http://www.lib.ru/

---

Кажется я нашла то что искала (тьфу тьфу тьфу) через дорогу от своего университета. 20 минут пешком от центра, 10 минут до метро.

Завтра иду смотреть!

---

+Ах да, я же сдала историю беларуси сегодня! похоже эта сессия пройдёт хорошо)))



Судя по ветру сегодня ночью будет дождь. Срочно, срочно надо идти под него гулять!

---

Срочно сниму себе однокомнатную квартиру в Минске!

до 200 доларов.

Своевременая оплата и порядок.

871-82-54 Ринка.

Срочно!!!

---

Распечатать и повесить на холодильник!

---

Смотрели выпуск новостей по Джи-восемь?:)

---

Человек в футляре от баяна

И выходила она на балкон, чтобы считать, сколько перьев обронили птицы. Эти перья она вплетала в волосы.

-Девушка, у вас перья в волосах! Как они попали в ваши косы?

-Чем больше их у меня, тем более шансов научится летать, - с улыбкой объясняла она.

Она могла с закрытыми глазами ходить по дворам, ориентируясь в пространстве по запаху жасмина. Или выйти с целью пройти весь город, но за вторым поворотом захотеть спать и вернутся. Или уйти за фруктовым кефиром в магазин, а вернутся через неделю с феньками из Киева.

Если Ринго"с забывала мобильник, она не пугалась и не возвращалась за ним. Зачем? Те, кто зхотят её найти - найдут. А предложения от сотового оператора заплатить за связь (какое пошлое предложение!) отнюдь не доставляют удовольствия.

Или же в сентябре, когда сезон только открылся, искать галюценогеные грибы в полях. До этого прятаться от контролеров, а после есть плавленый сыр на берегу далекой реки с лучшей закаленой в боях подругой. Так и не найдя грибы...

Но Ринго"с умудрялась находить нечто большее. Даже если была поставлена мифическая цель, она непостижимым образом добивалась её исполнения.

Ринго"с не курит, но рисует себя почему-то с сигаретой. Да, и пирсинг у неё не на той брови, и шрам видно только когда хмурится. Она играла в пиратов задолго до карибского моря. На берегу черного. Или половинки белого моря.

И фенька у неё совсем не на той руке, что рисует. И в плеере может играть одна песня три часа, и не надоедать.

Ринго"с имеет непостижимую натуру влюбляться мгновенно. Или мнгновено возненавидеть. Или ловить удачу, или отталкивать. Она прикажет себе спать, а вместо этого встречает рассвет под музыку урчашего желудка. Ей нравится когда он жалобно урчит. Никогда не понимала она почему луна встаёт только в три утра и куда исчезает в 7...

Ринго"С не умеет забывать. Но не умеет и запоминать то что надо.

Ринго"с думала , что облака делает большая труба, видная из окна. Где бы она не жила, она всегда видела эту трубу и как из неё вылетали мохнатые ватные тучи.

Ринго"с ругалась с жэсом за то, что они срубили тополя. Ринго"с достаёт ключи уже на четвертом этаже.

Ринго"с носит в кармане отвертку, и Ринго"с абсолютно плевать, что думают на третьем этаже.

---

Улыбайтэ)

---

ы

---

Я любимая:



















Энд Ганга:

---

Заявление.

Дмитрий Е.В., я официально заявляю что вы говнюк и пустозвон.

Вы, 11 июня сего года официально при присутствии свидетелей заявили, что явитесь 12 июня сего года к гражданке Ринго"с З.С., с целью помочь ей в подготовке к предстоящему экзамену по истории всея Беларуси.

Однако, в условленое время вы не явились. Гражданко, мягко говоря, начала беситься. Когда опаздание зашло за рамки четырех часов, бешенье плавно перешло в злость. Если вы не явитесь по истечению 12 июня, то злость перейдёт в ярость и ничто, даже показания свидетелей и уважительные причины (т.н. алиби) вас не спасут. Нет, сударь, это не угроза, это констатация факта.

Безусловно, теперь я могу считать что вы поставлены в известность и теперь не нуждаетесь в более широких объяснениях.

Сим заканчиваю это письмо, по воле своей.

Ринго"с, человек всея Долина Папоротников, Кактусов и Иных Трав.

12.06.07г. Неразборчивая подпись.

---

Ааааааааааыыыыыыыы!!!



Я сдала литературу! Наконецто меня допустили к экзаменам!

Правда пристыдила преподша, что я плохо знаю развитие русской литературы в 30-50 годах, но я гордо заявила что чукча не читатель, чукча писатель))))

---

Jбъявление

Приму в дар сундук, здравый смысл, спокойствие и еще раз спокойствие.

---

Такая невероятная ночь...



Я уже смирилась с мыслью провести её за компьютером, бороздя просторы интернета. Но в два часа ночи внезапно раздался звонок в ... дверь!

Это был Дима. Мы всю ночь проболтали с ним на балконе. Смотрели, на что похожи облака... Он сказал что не может меня забыть, я вроде очень необычная и страная и никак не выхожу из головы)))

Предложил встречатся...

А вообще, все нехорошие вещи что я про него говорила, это только от обиды на самом деле, на то, что мы расстались так некрасиво и быстро и непонятно... И вообще все неправда.

Обещал плюшевого пингвина.

ыыыы, миня купили за пингвина! ))))



Нет конечно, не купили. Он мне нравится)))

---

День как день, было нечем занятся...

День



После ночи за учебниками



Удалось поспать всего лишь час.

Еще три часа я сидела и ждала возможности сдать зачет. Оказалось, что за три часа она приняла лишь 5 человек. Но в группедо меня оставалось еще 23. Я испугалась, что буду сидеть до вечера и умотала на жданы.

Больше всего впечатлили грустный эмо-манекен



Жаба, угрюмо показывающая жопу



Креведко, живущее аж пять лет



и миска офигеной черешни





Кста, я нашла тот самый сундук, только дядя запросил за этот рижский багажчик 30 тыщ:



Отбит один замок, дырки сбоку просверлены, будто там енотов перевозили, и староват все же. надо поторговаццо хотя бы до 20ти.

---

Епртст! проклятый интернет! За месяц 118 тысяч...



Чтож, похоже сидеть мне на одном кефире.

---

Гуляя по Менску

Однааааааако:



Центральный супермаркет:





В глубь дворов на Коласа:

---

Есть люди за которых можно умереть...

Вот представьте, поймали вас в заложники. И президента поймали, какой нибудь неведанной вам Кубы, или Бразилии. Неважно, президента, а может и посла. И вот вам ставят условие, что умрет только один из вас - вы или президент этот самый. Но решать почему то только вам.

Вы понимаете, что сами будете всю жизнь вероятно серой мышкой. А президент должно быть очень важен для своей страны и народа. Но тем не менее вы видите его впервые и в его стране ни разу не бывали. Да и не слышали о такой стране, может только по телевизору.

Что вы решите?

---

Рисуя голубые капельки с эмо на памятнике Марату Казею, долго рассуждали об его подвиге. Некогда Павел мне говорил, что пьяный юноша просто попал под танк а в руке его нечаяно оказалась граната.

И даже преподаватель по истори им так рассказывал.

Следовательно, можно продолжить теорию, что все подвиги происходили случайно. Дескать, царь за хлебушком поехал, а ему убитого Змея Горыныча приписали.

Или же можно вернутся к моему посту о том, как создаются легенды. Думаю не стоит напоминать, каким образом одно отбитое бокоевое стекло в автомобильной пробке превратилось в крушение автобуса и гибелью трех сотен пасажиров?

Нежули и не было этих подвигов, мученичеств. Может и монахи по настоящему вели обычный образ жизни, а потом им приписывали святые деяния. Ну совпало так, что малышу стало легче на следующий день после молитвы старца. Ведь не доказано же, где факты, свидетельства очевидцев?

Говорят, что эти мифы создавались для воспитания нации. Чтобы люди на чужом примере могли строить свои подвиги.

Но как их совершать, когда не знаешь, герой твой кумир или нет?