А это мы с Ин загонялись:
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Ин.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Иисус и он был просто ужасен! "Да пошли в задницу уроды" - воскликнула я и потеряла уши . Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были всякая гадость и хрень. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом Диджея Бобо, подожженный проклятыми глазовыколупывательами, и я подумала, что мое сердце сейчас стена сломается.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Интегра!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета любви и взаимопонимания и опять отбросила уши . Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "повесьте пакетики от чая на елку! ". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул кирпич, зачем? Может это новое направление дибилизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Федор Бондарчук. И к тому же он его кот Барыс. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "да заебало уже ругаться! !"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Иисус... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Ин.