Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пиздюк и он был просто ужасен! "Ват зер фак?" - воскликнула я и потеряла всякие-якие члены тела. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были калошы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал кораблик БНТУ в Уручке, подожженный проклятыми журналистами, и я подумала, что мое сердце сейчас она станет паром и упадет в воздух серебряными осколками.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя колготы с начосом и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Сэйлор-Мун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хорошо и легко. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета денег и еды и опять отбросила всякие-якие члены тела. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Ой бля дисконект еклмэнэ". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул трактор, зачем? Может это новое направление паралелелизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Костя Хабенский. И к тому же он его дедушка Федор. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "ай вана джамминг вит ю!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Пиздюк... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Рина.