23:50 

Как снимают порно...

(Telepuz)
Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

02:56 

В шляпе нет мозгов
Если мой карман пуст, значит мне весело!
mistik (02:48): БЕЗ ШУТОК!!!!!!!! МОГУ ВЫСЛАТЬ НА МЫЛО СВОЮ ЗАДНИЦУ!!!!! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!!!!!!!
mistik (02:49): B шляпe нeт мoзгoв: НА МЫЛО)
B шляпe нeт мoзгoв (02:49): МЫЛА И ЖОПА! ВМЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ!

11:11 

В шляпе нет мозгов
Если мой карман пуст, значит мне весело!
Белковая диета, которую мне посоветовала врач, просто чудо! Легкость в теле, отличное настроение и чувство полной сытости! Такое явно по мне. а то обычно позавтракаю и целый день тяжесть в желудке (прямо как в рекламе!).
А ведь всего то надо - следовать диете и высыпаться.
Итак, открываю её суть, ибо многие уже спрашивали:

Нельзя:
-хлеб (во всех его проявлениях, особенно макароны и лапша) и булочки
-Картошка и прочий крахмал
-Жиры (то есть с курицы снимать кожуру, всегда ОЧЕНЬ мало растительного масла и лучше не жарить а варить и тушить)
-Наваристые бульоны лучше не надо, лучше пол-часа готовящиеся (ну курицу варишь 30 минут постоянно снимая пенки, а потом спокойно бульон можно пить. причем отлично помогает когда болит горло или чувствуешь, что не наелась)
-много приправ. Особо острых - они увеличивают аппетит.
-соль. Она задерживает воду в огранизме. можно её конечно, но очень мало.
-Сладкое тоже лучше исключить. Сахар вообще не есть желательно. Заменять сухофруктами.


Нужно:
-рагу. На воде и чуточке растительного масла тушить овощи (без картошки!) и мясо (лучше говядина или белое мясо курицы). Есть в любых колчествах!
-Овощи. Сырые, вареные, тушеные (кроме картошки!)
-Фрукты (кроме бананов!). Лучше цитрусовые - лимоны, апельсины и грейфруты с мандаринами.
-зелень (если останется- засуши и скури:) )
-Мясо. Только говядину и курицу без кожурки.
-Соки. лучше свежевыжатые.

И врач сказала, что себя через пару месяцев не узнаешь.
Я не узнала себя уже через один день, ибо горло даже стало меньше болеть от такого питания. И настрой высокий! И легкость такая в теле! и главное переносится легко! Все вкусно и питательно.

А если следовать советам диетологов, то лучше еще один день в неделю сидеть только на соке - 10 стаканов в день.

21:30 

lock Доступ к записи ограничен

Джесс
Но в мире нет отравы большей, чем любовь... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:08 

Звукопись

jazzzzman
Jazzzzman
Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))


20:00 

ЖЖ реально жжот!!! :lol: :lol: :lol:

картинки в море

12:10 

Доступ к записи ограничен

Tiasha
Double Trouble
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:45 

В шляпе нет мозгов
Если мой карман пуст, значит мне весело!
НИКОГО НЕТ НИКОГО НЕТ НИКОГО НЕТ
в доме моём
ГОРИТ СВЕТ ГОРИТ СВЕТ ГОРИТ СВЕТ
красно-синим огнём
ЗАВТРА БУДЕТ ЗАВТРА БУДЕТ ЗАВТРА БУДЕТ
лучше лучше лучше
И СОЛНЕЧНО И СОЛНЕЧНО И СОЛНЕЧНО
и может даже весело
























































подушка- смешная игрушка.
Она лезет под ухо, мешая для слуха.
Она шепчет мне наволочкой, что пора бы стать дамочкой.
Но буду ребенком, завернусь в пеленки.

18:37 

Доступ к записи ограничен

Among The Suns
Девушка, укравшая Эйфелеву башню
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:00 

Анекдот 3 Н.О.

(Telepuz)
Если-бы чёрными мы были мы бы белыми бы не были
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

19:46 

Доступ к записи ограничен

Among The Suns
Девушка, укравшая Эйфелеву башню
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:47 

Бабай
Имбирь
...Говорят, услышав охотника, похвалявшегося тем, что вид его и тигра устрашает, когда оный охотник, копьем вооружившись, в лес выходит, Учитель Ху заметил: "И я устрашился бы, узрев, к трапезе изготовившись, как, палочками для еды вооружившись, выступает против меня рисовый колобок..."

12:29 

Из жизни

Melodiana
одеявол
Сколько дневниководцев потребуется, чтобы сменить лампочку? А именно: 1950 человек:

1 меняет лампочку и пишет в дневник, что лампочка была заменена
124 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
12 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
39 бурно сочувствуют лампочке
13 заявляют, что нормальным людям лампочки менять не приходится
156 советуют хозяину дневника забанить правдорубов
41 требуют, чтобы хозяину дневника не указывали, что делать
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в их дневники
103 требуют перенести обсуждение психических отклонений хозяина дневника в их дневники
311 кидаются защищать хозяина дневника
36 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
145 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
183 говорят, что у хозяина дневника еще не все потеряно и жалуются на свою жизнь
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, а потом выкладывают в своих дневниках
12 Заявляют, что закрывают свой дневник потому что их никто не любит
45 пишут администрации с просьбой ввести новый пункт меню "Обсуждение замены лампочек" для удобства обсуждения
25 говорят, что у них глючат дневники
532 из имеющегося материала создают персональные сайты
3 удивляются, сколько шуму развели из ничего

Метод слепого чтения

главная