• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:12 

Навеяно постом Гудвина

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Я всего боюсь. Я боюсь постоянно...
Я трижды осматриваю перед сном или выходом выключена ли плита. Это настоящая паранойа, ибо в моём старом доме где я жила сосед на первом этаже забыл закрыть газ, закурил и взорвал свою квартиру.
Я проверяю выключена ли вода. Потому что трубы в этом доме старые и их иногда прорывает, а я живу на самом верхнем этаже и могу затопить всех напрочь.
Я проверя плотно ли и крепко закрыта дверь. Бессмыслено... Такую дверь даже Хоббит выламывал когда я ключи заыла. причем с первой попытки.
Блага цивилизации развивают у нас паранойу.
Подруга одна моя всегда вынимает видеоплеер из розетки перед выходом и трижды озвращается выключить утюг.

Неужели мы поколение паранои?

13:50 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
я потеряла красный цвет.

09:20 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
О господом мне данный интернет!
Компьютер мой сломался - сил нет,
Не выйти в сеть, не полистать лайвджорнал,
Наверно интернетский бог зажрался.

Вообщем, моя жизнь круто ...КРУТО изменилась на сколько-то там градусов (вчера на 12, ибо глинтвейн).
Я ОКОНЧАТЕЛЬНО рассталась с Пашей, ибо поняла что он... Но не буду публично говорить гадости, это все-таки мои сокровеные мысли. Одно скажу, он мне не изменял, ревновал ко всем друзьям-геям и утешался пивом.
Я утешалась на плече другого мужчины. как страно, когда я одеваю "кольцо невесты" (семейную реликвию) на пути всегда встает Дима. Вот вчера... фигня вобщем какая-то и чертовщина.
Я питаюсь здорово. Ну то есть только здоровой пищей - китайский рис, чечевица, рыба и овощи, а по утрам пробежка с Ин по севастопольскому парку и мюсли или хлопья с молоком.
Вообщем, все очень здорОво и позитивно.
С учебой тоже ништяк, сначала был небольшой творческий ступор, потом попёрло как обычно.
У отца взяла чуток денег (вот в чем преемущество жить одной - трачу только на себя и уходит в два раза меньше! На одни только хлопья на две недели потратила всего 2 доллара! я так питаюсь на 10 доларов в неделю. Потому что "мужская еда" стоит во сто крат дороже).
Так вот, взяла я денег и теперь хочу обзавестись учебниками по драматургии и постричься. Ага, всё потрачу на себя любимую!
Я даже (о боги!) стала Космополитен читать. Кстати, нормальный журнал, и чего я его хаяла? Если убрать всю рекламу то страниц 50 чистой полезной информации как на ладонях.

А интернет для меня теперь не зависимость - а удовольствие и только через кафе. Так что редкость отныне. Но я буду стараться хотя бы через день.
)))
Оревуар, мои няшные пусики! ())))) гыгыгы, это я шучу так...

22:18 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Правила:
1. Поставьте плеер на random.
2. Выберите наиболее близкие вам строки из первых 15 песен.
3. Сделайте пост, и пусть народ отгадывает, что это за песни.
4. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал её, и пишите ник юзера.
5. Не жульничать! Будете искать в поисковиках, я обижусь!

Ну что же, мои 15 песен. Фишка в том, что у меня исполнитель везде один на каждые пять песен,и это мои любимые его песни:)
!Угадывать!


20:52 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Вся наша жизнь бесконечный поиск и приготовления к этому.
Вместо того, чтобы кушать, нам сначала надо потратить час на приготовление. Чтобы посмотреть телек надо найти подушку и застелить плед. Чтобы выйти на улицу, надо одевать ботинки... Сколько времени мы тратим на подготовку и сколько длится само важное действие?
И после этого вы еще говорите, что боитесь терять время? Вы УЖЕ его теряете...

15:56 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Всё, начат сценарий фильма. И не удивляйтесь, если вы увидите его на экране любимого кинотеатра, а мою фамилию в титрах. Ибо это будет шедевр!
Базовое название "Небо? Да ну его нах!"

13:55 

Главный злобный пост про Суслига, или классификация личностей

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Суслиг , сука, личность. Так говорил еще незабвенный Галыгин. Зайцы и бобры тоже личности, но Суслиг всестороне развитая личность.
Обитает Суслиг в поселениях индейцев и питается хавчиком. Другим же отрезает три тоненьких куска колбаски, приговаривая 2на дорогу вам надо хорошо поесть".
Индейцы не такие. Индейцы спаивают вином, накармливают гашишОм, и дарят позитив.
Но не Суслиги. Суслиги играют вечерами на баяне и напевают про варягов.
Еще есть Старички. Это особая разновидность личности. Про неё надо говорить отдельно и долго. Но не буду. Скажу кратко: Старичок должен быть священослужителем, жить у озера бомжом, ездить на такси по лесу и вывешивать над палаткой розовые лифчики. Это их особый знак - розовые лифчики. Как флаг или герб. Значит старички - особая нация, государство так сказать.
Есть еще Бабочки. Они махают руками как крыльями и разрисовывают индейцев. Дарят позитивные вибрации и повторяют "о, ништяг!".
Так же иснуют Нудисты. Они вовсе не нудят, не стенают и не ходят голыми где попало (а только где надо). Зато варят отличный глинтвейн с третьей попытки, и спорят со Старичками.
Кстати, о старичках. Они говорят на сложном шепелявлином языке. Как правило начало их высказываний начинается с "А вот это слово имеет исконно православное происхождение". Даже если слово это "паралелограм" или "Инденферентность" (кстати, а есть ли такие слова вообще? может мы в прострации?)
Старички упорно доказывают, что секс без зачатия - это маразм (и это при живом-то розовом лифчике!). Я долго с ним спорила и мы сошлись на мнении, что старички - это тоже маразм.
Стоило бы на этом и завершить научный трактат, да мы забыли еще про две, сука, личности.
Бабушка. Она же тетечка, дядечка и "ох ты госпади!" в одном лице. Смотрит телевизор, хмуро смотрит как мы точим ништяги из холодильника, но в самом конце оказывается единственной, кто рповожает до двери (я так и не поняла, это жест доброй воли, или воля поскорее вытурить других личностей?). Бабушки обитают везде. Они вездесущи, вездеворчащие и вездесмотрящие. Их любят фотографировать Конфуции.
О, да, это тоже отдельная личность. Конфуций - это наитупейшее существо. Оно срёт на пол а потом пытается копать линолеум. Очевидно, в детстве ему дали не правильное имя. Но глаза у него человеческие. следовательно, мозгов у него не больше чем у человека.
Ну чтож, на этой человеческой ноте я завершаю свой научный трактат.

19:11 

Сегз (секс)

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Да да, и не отнекивайтесь! Все вы любите виртуальный сегз. И ночами занимаетесь им. А если нет, или вы тщательно скрываете, то у вас есть возможность начать это. Серьезно или в шутку, не важно. Главное вы получите свой виртуальный оргазм.
А вы хоть раз занимались виртуальный групповым сегзом?
Нет? Вы многое потеряли. А то, что потеряли, теперь ищем в комментах к этому посту.
Ибо сейчас тут начнется виртуальный групповой секс!
Начинаем!!!
Всем трахаться в камменты!!!

01:38 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Лучшее средство для мытия посуды - белый мох!
Белый мох - забудь о пятнах!
Белый мох - чисти в два раза быстрей!
Раньше убирала долго, теперь убираю белым мохом!
Белый мох - конектинг пипл!
Белый мох - и пусть весь мир подождёт!

01:31 

Путешествие)))

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Ну вот вы и дождались, славные читатели, отчета о путешествии в Питер, на Ладогу и Приозерск. Вы может и не ожидали, но все же я выкладываю и рекомендую к прочтению (ибо нафиг я тогда вообще пишу?)

Как мы доехали в Питер я уже смутно помню, ибо было это давно и из этого следует лишь упомянуть, как нас подвозил маньяк-грибник, потом маньяк на Мазе и добрый дядя на фуре, угощающий шоколадом и кофе. Мобильник без питания, мы потеряны среди стариных зданий. Уснули у Александрийского столпа, "требуя реальной оценки своей внешности"(с) Проспали под столпом мы 7 часов, пока нас не подобрали Суслиг и Индеец.


Длиными витиеватыми дорожками нас довели до дома, накурили ганжой, споили вином и уложили спать, чтобы нас кусал за пятки тупой кот.



Коту следует отдать должное - большего долбоёба я не видела в жизни. Он сначала срал а потом копал линолеум, будто так и надо. Перед каждым нашим уходом он дрыстал на дверь и смотрел грустными глазами.



Не мудрствуя лукаво мы сели на электричку и отправились в наркотическое место - Ладога. На фоне живописных пейзажей мы укуривались ганжей и ели грибы.
От грибов нас штырило 8 часов и до конца дней своих.
Мне не нравилось только что там был священник, который говорил глупости, то что мне было холодно и негде помыцца. Остальное штырило не хуже грибов.



Далее опять Питер, грибное поле, сон после шпрот и газеты объявлений, длинная дорога домой.

Самое необычное началось на обратной дороге. Нас подвозили милые ребята. Я оказалась похожа на бывшую жену одного из них (Паши кстати) и он всю дорогу мною любовался. И нас бесплатно накормили, дали выспаться под пледами, вообщем довезли со всеми удобствами.
Правда потом нас чуть не утащил в кусты с шампанским польский маниак ("Дэвушки! пашлы в кусты, я вас шампанским угощу!"). После границы мы застряли в дружественном поселке Лобок на 6 часов ночью. Но потом нас подобрал дядя до самого Минска и довез прямо к подъезду моего дома.

Вообщем мегапозитив. Мама завидует, отец наругал до слез что ябездельница, дура и ничего в мире не значу. Ну и хрен с ним, может и не значу, но удовольствие от жизни я получить хочу, и в театре работать буду. а отец так и умрет офисной крысой. Пусть и главной крысой в этом самом офисе. Но не буду о нём, главное что путешествие позитифф! Меня снова тянет надорогу... Это просто ломка какая-то)))

20:57 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
День прошел незаметно - в беспроудном пьянстве и половых излишествах. Бросаем волчьи взгляды на сехсшопы и истекаем слюной)))
Мне надавали по рукам, сказали что я не умею готовить и салат вчера дескать был хреновый. Я укусила обидчика за нос и жестоко изнасиловала.
Не смейте мне такое говорить, ибо вас постигнет таже кара. Вон он, сидит, блаженно курит, изнасилованный...
А улыбается)))
Может это было не насилие?:ill:

Видела Ин ведущую кучу детишек на сеанс в дом кино. Ин - новое транспортное средство! Ин, зачем придумывать лучше? Ин - вливайся! Ин, чарующий аромат свежемолотого кофе... Ин и пусть весь мир подождёт...
Так... чтото меня прёт...
Эй, счем этот чай?
Пашго, что ты сыпал мне в картошку???

Да, несмотря на редкие соры мы все равно сильно любим друг друга. Наша любовь выдержала все испытания. С алкоголем он ЗАВЯЗАЛ. И я ему верю. Тем более не так уж часто это и было. Всего то два или три раза. Темболее он на вышку будет поступать в следующем году...

Гыгы, завтра первое сентября, сдуари! Тьфу, судари то бишь. Будем бухать и есть конфетки.

03:29 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Прости меня пожалуйста.
Просто прости.
Да, я говорю глупости.
Да, не в тему. Не слежу за словами. Да, я виновата. Да, да, да!!!
Но не надо хлопать дверью

04:47 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Мы дома! Добрый дядя довез нас до самого квартала, хотя я всю дорогу проспала. Застревали в поселке Лобки и в городе Пустошкино (богата Россия на названия!) на три часа в каждом. Хотели быть к вечеру, а вышло как всегда.
Списог дел:
-запостить про путешездвие (о да, там есть много чего постить! Трепещите!)
-угостидь папу тордиком (у него день рождения)
-сходить к гинекологу и эндокринологу (что покажуд мои анализы?)
-узнадь разписание(а для этого посетить универ)
-убрать квартиру и закупидь продухтав (приятная часть! не забыть про вино и матэ)
-съездидь на Вячу (а зачем узнаеде позже)
-пройти врачей и записаться в автошголу (сдаю на моцик)
-записаться в тренажорку (типа будемо худедь)
всё. Джа читадь и спадки.

04:54 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Стоит мне только раз сказать какую-нибудь дурость тут же начинают мне доказывать обратное. И это еще учитывая то, что я знаю, что ляпнула дурозть. Вообщем, вы не воспринимайте серьезно.

09:42 

Про неудавшийся сегс

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Когда мы тряслись на Камазах из Одессы в Киев (я в одной машине, Ин в другой), мне попался очень симпатичный водитель. Ятут же расслабилась - он показал фотку красавицы-жены и умнички-сыночка. Ну разве от такого человека можно чего то ожидать?
Оказалось, что можно...
Сначалаэто было 4 часа шансона на всю громкость, которые я нечеловеческой силы воли перетерпела, потом начались намеки...
-Девушка, а давайте вы с нами на таможню поедете? Отдохнем ночью.
-Э... нет, спасибо, нас Киеве очень ждут.
*проходит ещечас тряски на этой колымаге*
-Девушка, а вы не хотите, чтобы мы съехали на обочину и отдонули?
"Ну, - думаю, - мужику покакать приперло, покушать там, от трски отдохнуть, ноги размять"
-Если вам надо,-говорю,-можем и съехать. только я не очень устала.
-Ну я вообще-то имел ввидув другом смысле... Вплане секса...
-Эм... А... ыыы... НеТ!
-Только не обижайся! Ты не обиделась?
-Нет, что вы... *вжимаясь в сидение*

Через час заебало ехать с такой мизиррной скоростью и мым словили верблюда - турецкую желтую уютную фуру. На ней было действительно как на верблюде - желтая, музыка арабская, качает так же, мягонько... Идо Киева!

22:21 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Мля, последний раз курю беломор... Такая дрянь!!!

ЗЫ: оказывается меня уже год читает девушка из Москвы и молчит об этом (до сгеодняшнего дня)

07:08 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
надо развивать телепатию...

06:58 

Питербургк

Если мой карман пуст, значит мне весело!
-Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
-Фура...

Ну вот мы и в Питере. Мобильник сел, зарядку я забыла, так что связи ни-ка-кой.
Довезли нас прямо от Витебска на фуре с огурцами аж до Питера, а до Витебска ехали попутками целый день.
Измотанные мы и уставшие.
Где-то здесь есть Лешка и Сергей Чернов. А мы на Невском... куда идти, что делать?
Я безумно хочу поспать и выпить ГОРЯЧЕГО чаю. Ага, и мягких французских булок, да-да...


ЗЫ: Лешка, отзовись каким-нибудь способом! Хотя бы телепатически...

18:49 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Всем известно, что Макдональдс у нас используется не как место пожрать, а как общественный бесплатный туалет.
Была я в Киеве и .. припёрло по важному делу. Очередь в женский длилась далеко за двери, поднимаясь по летнице и уходя в неизведанные дали. В чоловичий (это на украинском, на нашем же мужской) очереди не было совсем, даже учитывая то, что меньше он был в несколько раз по сравнению с жинским.
И вот стою я честно в очереди в свой жинский. А из чоловичэго выходит уборщица. Многозначительно-сочувствующе оглядывает длиную очередь женщин и говорит:
-Может вы в этот лучше? Быстрее будет.
Я порываюсь с громким возгласом "А что я, не человек чтоли?". И скрываюсь в "человеческом" сортире под хохот женщин.
ПС: видели бы вы лицо дедка, когда я выходила из туалета... "Вот это дааа!" - только и смог сказать он.

08:24 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Нет, все таки завтра едем. Сегодня надо еще шмоток прикупить.

Метод слепого чтения

главная