• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

Заслуживает внимания:

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Любитель Хокку
Намедни видел пьяного в Ж дядьку...Дядька уютно лежал под какой то строительной хренью и мирно спал. Рядом копошились дети и с присущим им здоровым юным любопытсвом смотрели на дяденьку и похоже пытались чем то его ковырнуть или ткнуть....Скорее всего хотели посмотреть из чего он сделан...
Иногда кажется что только массовые расстрелы спасут Родину...Ей Богу... Я не поклонник Адольфа Гитлера, и его идей по поводу рассового превосходства, но кой какого национального самосознания и гордости людям бы не помешало...ТИпа каждый бы сознавал бы что лежать в пьяном виде в собственной блевотине и экскрементах это есть недостойно гражданина и тп...
Я не говорю уже об езде за рулем в пьяном виде и нахождении в этом состоянии на рабочем месте...
Еще помню из той же оперу сцену, когда представитель пролетариата, доведенный до кондиции и испытывая нужду, пытался её справить... Все бы ничего, но освободиться от всего ненужного и излить душу окружающему Миру, он хотел прямо посреди тротуара.Довольно людного. И даже это бы было не так ээ впечатляюще, если бы он ко всему прочему, не забыл бы начисто, на пол-пути, что именно он собирался делать... Так и шел мужик по улице с руками в паховой области ala шериф С Дикого Запада и всем достоинством наружу...Долго так шел. Потом вернулся. Наверное вспомнил что что-то он забыл на том месте и мучительно вспоминал что..... Хотя может это такой флешмоб был..Не знаю ..нынче модно обывателей шокировать...Хотя он один был...Если бы человек десять..слона бы изображали то вот это был бы флешмобище...Надо когонить всеже расстрелять...или повесить...за шею хотя бы...


В шляпе нет мозгов
Полностью согласна) Так противно на это смотреть. Всего лишь два дня назад прогуливалась в своём квартале и прямо под забором детского садика лежал парень. Я сначала подумала что получил солнечный удар, ибо одет он довольно прилично. Но подойдя поближе увидела грязные на заднице штаны и блевотину у лица. Мне стало так тошно и обидно, что я почти бегом ушла оттуда.
Действительно неприятно, что люди не осознают, какую репутацию создают национальности и русских и беларусов (впрочем, в этом они поистине братские народы).
Дико обидно, что заграницей думают что русский может выпить ведро водки.
Впрочем не только ведь пролетариата это касается. Повсюду ходит предубеждение, что люди театра и учителя пьют.
Меня спросили как то в какой сфере я буду работать. Услышав слово "театр", человеки живо назвали две ассоциации "интеллигенция ептыть" и "пьяница".
А то что это зависит от человека, от силы его характера никто не понимает. Ведь если человек слабый, закрытый и неувереный, если он думает что не способен на многое, например, добиться высокоопалчиваемой работы, то впадает в алкоголь. потом остановится сложно - алкоголь заглушает уже и душевные раны.
Однако многие приходят в эту страну алкоголизма за компанию. Берут на слабо, подметив юношеский максимализм. Какой мальчишка не хочет казаться круче?
Естественно, что среди подначек и начинается и курение и алкоголь.
Хотя как у любой монеты здесь есть и другая сторона.
Но для меня она слишком заржавела, чтобы прочитать надпись.

Отсюда

01:21 

(c)Чак Паланик

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Кишки


Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

читать дальше


Оригинальный текст книги: Библиотека Максима Мошкова. http://www.lib.ru/

21:57 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Кажется я нашла то что искала (тьфу тьфу тьфу) через дорогу от своего университета. 20 минут пешком от центра, 10 минут до метро.
Завтра иду смотреть!

23:00 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
+Ах да, я же сдала историю беларуси сегодня! похоже эта сессия пройдёт хорошо)))

Судя по ветру сегодня ночью будет дождь. Срочно, срочно надо идти под него гулять!

21:29 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Срочно сниму себе однокомнатную квартиру в Минске!
до 200 доларов.
Своевременая оплата и порядок.
871-82-54 Ринка.
Срочно!!!

04:35 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Распечатать и повесить на холодильник!
читать дальше

04:31 

Смотрели выпуск новостей по Джи-восемь?:)

Если мой карман пуст, значит мне весело!
04:14 

Человек в футляре от баяна

Если мой карман пуст, значит мне весело!
И выходила она на балкон, чтобы считать, сколько перьев обронили птицы. Эти перья она вплетала в волосы.
-Девушка, у вас перья в волосах! Как они попали в ваши косы?
-Чем больше их у меня, тем более шансов научится летать, - с улыбкой объясняла она.
Она могла с закрытыми глазами ходить по дворам, ориентируясь в пространстве по запаху жасмина. Или выйти с целью пройти весь город, но за вторым поворотом захотеть спать и вернутся. Или уйти за фруктовым кефиром в магазин, а вернутся через неделю с феньками из Киева.
Если Ринго"с забывала мобильник, она не пугалась и не возвращалась за ним. Зачем? Те, кто зхотят её найти - найдут. А предложения от сотового оператора заплатить за связь (какое пошлое предложение!) отнюдь не доставляют удовольствия.
Или же в сентябре, когда сезон только открылся, искать галюценогеные грибы в полях. До этого прятаться от контролеров, а после есть плавленый сыр на берегу далекой реки с лучшей закаленой в боях подругой. Так и не найдя грибы...
Но Ринго"с умудрялась находить нечто большее. Даже если была поставлена мифическая цель, она непостижимым образом добивалась её исполнения.
Ринго"с не курит, но рисует себя почему-то с сигаретой. Да, и пирсинг у неё не на той брови, и шрам видно только когда хмурится. Она играла в пиратов задолго до карибского моря. На берегу черного. Или половинки белого моря.
И фенька у неё совсем не на той руке, что рисует. И в плеере может играть одна песня три часа, и не надоедать.
Ринго"с имеет непостижимую натуру влюбляться мгновенно. Или мнгновено возненавидеть. Или ловить удачу, или отталкивать. Она прикажет себе спать, а вместо этого встречает рассвет под музыку урчашего желудка. Ей нравится когда он жалобно урчит. Никогда не понимала она почему луна встаёт только в три утра и куда исчезает в 7...
Ринго"С не умеет забывать. Но не умеет и запоминать то что надо.
Ринго"с думала , что облака делает большая труба, видная из окна. Где бы она не жила, она всегда видела эту трубу и как из неё вылетали мохнатые ватные тучи.
Ринго"с ругалась с жэсом за то, что они срубили тополя. Ринго"с достаёт ключи уже на четвертом этаже.
Ринго"с носит в кармане отвертку, и Ринго"с абсолютно плевать, что думают на третьем этаже.


01:09 

Улыбайтэ)

Если мой карман пуст, значит мне весело!
00:39 

ы

Если мой карман пуст, значит мне весело!

00:15 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Я любимая:









Энд Ганга:


23:44 

Заявление.

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Дмитрий Е.В., я официально заявляю что вы говнюк и пустозвон.
Вы, 11 июня сего года официально при присутствии свидетелей заявили, что явитесь 12 июня сего года к гражданке Ринго"с З.С., с целью помочь ей в подготовке к предстоящему экзамену по истории всея Беларуси.
Однако, в условленое время вы не явились. Гражданко, мягко говоря, начала беситься. Когда опаздание зашло за рамки четырех часов, бешенье плавно перешло в злость. Если вы не явитесь по истечению 12 июня, то злость перейдёт в ярость и ничто, даже показания свидетелей и уважительные причины (т.н. алиби) вас не спасут. Нет, сударь, это не угроза, это констатация факта.
Безусловно, теперь я могу считать что вы поставлены в известность и теперь не нуждаетесь в более широких объяснениях.
Сим заканчиваю это письмо, по воле своей.
Ринго"с, человек всея Долина Папоротников, Кактусов и Иных Трав.
12.06.07г. Неразборчивая подпись.

23:21 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Ааааааааааыыыыыыыы!!!

Я сдала литературу! Наконецто меня допустили к экзаменам!
Правда пристыдила преподша, что я плохо знаю развитие русской литературы в 30-50 годах, но я гордо заявила что чукча не читатель, чукча писатель))))

22:54 

Jбъявление

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Приму в дар сундук, здравый смысл, спокойствие и еще раз спокойствие.

12:19 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Такая невероятная ночь...

Я уже смирилась с мыслью провести её за компьютером, бороздя просторы интернета. Но в два часа ночи внезапно раздался звонок в ... дверь!
Это был Дима. Мы всю ночь проболтали с ним на балконе. Смотрели, на что похожи облака... Он сказал что не может меня забыть, я вроде очень необычная и страная и никак не выхожу из головы)))
Предложил встречатся...
А вообще, все нехорошие вещи что я про него говорила, это только от обиды на самом деле, на то, что мы расстались так некрасиво и быстро и непонятно... И вообще все неправда.
Обещал плюшевого пингвина.
ыыыы, миня купили за пингвина! ))))

Нет конечно, не купили. Он мне нравится)))

01:38 

День как день, было нечем занятся...

Если мой карман пуст, значит мне весело!
День

После ночи за учебниками

Удалось поспать всего лишь час.
Еще три часа я сидела и ждала возможности сдать зачет. Оказалось, что за три часа она приняла лишь 5 человек. Но в группедо меня оставалось еще 23. Я испугалась, что буду сидеть до вечера и умотала на жданы.
Больше всего впечатлили грустный эмо-манекен

Жаба, угрюмо показывающая жопу

Креведко, живущее аж пять лет

и миска офигеной черешни


Кста, я нашла тот самый сундук, только дядя запросил за этот рижский багажчик 30 тыщ:

Отбит один замок, дырки сбоку просверлены, будто там енотов перевозили, и староват все же. надо поторговаццо хотя бы до 20ти.

15:56 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Епртст! проклятый интернет! За месяц 118 тысяч...

Чтож, похоже сидеть мне на одном кефире.

03:21 

Гуляя по Менску

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Однааааааако:

Центральный супермаркет:


В глубь дворов на Коласа:

00:27 

Есть люди за которых можно умереть...

Если мой карман пуст, значит мне весело!

Вот представьте, поймали вас в заложники. И президента поймали, какой нибудь неведанной вам Кубы, или Бразилии. Неважно, президента, а может и посла. И вот вам ставят условие, что умрет только один из вас - вы или президент этот самый. Но решать почему то только вам.
Вы понимаете, что сами будете всю жизнь вероятно серой мышкой. А президент должно быть очень важен для своей страны и народа. Но тем не менее вы видите его впервые и в его стране ни разу не бывали. Да и не слышали о такой стране, может только по телевизору.
Что вы решите?

00:08 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Рисуя голубые капельки с эмо на памятнике Марату Казею, долго рассуждали об его подвиге. Некогда Павел мне говорил, что пьяный юноша просто попал под танк а в руке его нечаяно оказалась граната.
И даже преподаватель по истори им так рассказывал.
Следовательно, можно продолжить теорию, что все подвиги происходили случайно. Дескать, царь за хлебушком поехал, а ему убитого Змея Горыныча приписали.
Или же можно вернутся к моему посту о том, как создаются легенды. Думаю не стоит напоминать, каким образом одно отбитое бокоевое стекло в автомобильной пробке превратилось в крушение автобуса и гибелью трех сотен пасажиров?
Нежули и не было этих подвигов, мученичеств. Может и монахи по настоящему вели обычный образ жизни, а потом им приписывали святые деяния. Ну совпало так, что малышу стало легче на следующий день после молитвы старца. Ведь не доказано же, где факты, свидетельства очевидцев?
Говорят, что эти мифы создавались для воспитания нации. Чтобы люди на чужом примере могли строить свои подвиги.
Но как их совершать, когда не знаешь, герой твой кумир или нет?

Метод слепого чтения

главная