Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:28 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Адреус обнял меня до смерти! Вот оно какое начало учебы - все счастливые, отдохнувшие, позитивные и доброжелательные. У нас новая преподка по этике - Масяня. У неё заразительный страный смех и куча историй в запасе. Правда она неправильно говорит некоторые слова и цыфры, но это не зело важно.
Выходные мы провели на даче у Иисуса - превращали воду в пиво. Я, пять мальчишек, два ящика пива и шашлыки. Правда в таком сугубо мужском обществе есть минусы - мальчишки не стесняются и говорят о том, о чем говорят только между собой. То есть кто больше набухался, кто громче пернет и кто смачней рыгнет. Но это было в порядке вещей, ибо пиво с шашлыками делает своё дело.
А вчера мы с Трындой и Змеем купили обоев мне в хатуи будем делать ремонт. Все дешево, но со вкусом. чтобы перед хозяевами отчитаться))
Правда денег у меня теперь нет даже на еду...
Ничего, разведу отца)))

01:38 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Лучшее средство для мытия посуды - белый мох!
Белый мох - забудь о пятнах!
Белый мох - чисти в два раза быстрей!
Раньше убирала долго, теперь убираю белым мохом!
Белый мох - конектинг пипл!
Белый мох - и пусть весь мир подождёт!

01:35 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
-Паш, эту рекламу точно какие-то уроды пишут.
-Прямо таки уроды?
-Угу, горбатые такие, одноглазые, со шрамами сидят дома пишут эту ебанную рекламу.

01:31 

Путешествие)))

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Ну вот вы и дождались, славные читатели, отчета о путешествии в Питер, на Ладогу и Приозерск. Вы может и не ожидали, но все же я выкладываю и рекомендую к прочтению (ибо нафиг я тогда вообще пишу?)

Как мы доехали в Питер я уже смутно помню, ибо было это давно и из этого следует лишь упомянуть, как нас подвозил маньяк-грибник, потом маньяк на Мазе и добрый дядя на фуре, угощающий шоколадом и кофе. Мобильник без питания, мы потеряны среди стариных зданий. Уснули у Александрийского столпа, "требуя реальной оценки своей внешности"(с) Проспали под столпом мы 7 часов, пока нас не подобрали Суслиг и Индеец.


Длиными витиеватыми дорожками нас довели до дома, накурили ганжой, споили вином и уложили спать, чтобы нас кусал за пятки тупой кот.



Коту следует отдать должное - большего долбоёба я не видела в жизни. Он сначала срал а потом копал линолеум, будто так и надо. Перед каждым нашим уходом он дрыстал на дверь и смотрел грустными глазами.



Не мудрствуя лукаво мы сели на электричку и отправились в наркотическое место - Ладога. На фоне живописных пейзажей мы укуривались ганжей и ели грибы.
От грибов нас штырило 8 часов и до конца дней своих.
Мне не нравилось только что там был священник, который говорил глупости, то что мне было холодно и негде помыцца. Остальное штырило не хуже грибов.



Далее опять Питер, грибное поле, сон после шпрот и газеты объявлений, длинная дорога домой.

Самое необычное началось на обратной дороге. Нас подвозили милые ребята. Я оказалась похожа на бывшую жену одного из них (Паши кстати) и он всю дорогу мною любовался. И нас бесплатно накормили, дали выспаться под пледами, вообщем довезли со всеми удобствами.
Правда потом нас чуть не утащил в кусты с шампанским польский маниак ("Дэвушки! пашлы в кусты, я вас шампанским угощу!"). После границы мы застряли в дружественном поселке Лобок на 6 часов ночью. Но потом нас подобрал дядя до самого Минска и довез прямо к подъезду моего дома.

Вообщем мегапозитив. Мама завидует, отец наругал до слез что ябездельница, дура и ничего в мире не значу. Ну и хрен с ним, может и не значу, но удовольствие от жизни я получить хочу, и в театре работать буду. а отец так и умрет офисной крысой. Пусть и главной крысой в этом самом офисе. Но не буду о нём, главное что путешествие позитифф! Меня снова тянет надорогу... Это просто ломка какая-то)))

20:57 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
День прошел незаметно - в беспроудном пьянстве и половых излишествах. Бросаем волчьи взгляды на сехсшопы и истекаем слюной)))
Мне надавали по рукам, сказали что я не умею готовить и салат вчера дескать был хреновый. Я укусила обидчика за нос и жестоко изнасиловала.
Не смейте мне такое говорить, ибо вас постигнет таже кара. Вон он, сидит, блаженно курит, изнасилованный...
А улыбается)))
Может это было не насилие?:ill:

Видела Ин ведущую кучу детишек на сеанс в дом кино. Ин - новое транспортное средство! Ин, зачем придумывать лучше? Ин - вливайся! Ин, чарующий аромат свежемолотого кофе... Ин и пусть весь мир подождёт...
Так... чтото меня прёт...
Эй, счем этот чай?
Пашго, что ты сыпал мне в картошку???

Да, несмотря на редкие соры мы все равно сильно любим друг друга. Наша любовь выдержала все испытания. С алкоголем он ЗАВЯЗАЛ. И я ему верю. Тем более не так уж часто это и было. Всего то два или три раза. Темболее он на вышку будет поступать в следующем году...

Гыгы, завтра первое сентября, сдуари! Тьфу, судари то бишь. Будем бухать и есть конфетки.

13:55 

Главный злобный пост про Суслига, или классификация личностей

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Суслиг , сука, личность. Так говорил еще незабвенный Галыгин. Зайцы и бобры тоже личности, но Суслиг всестороне развитая личность.
Обитает Суслиг в поселениях индейцев и питается хавчиком. Другим же отрезает три тоненьких куска колбаски, приговаривая 2на дорогу вам надо хорошо поесть".
Индейцы не такие. Индейцы спаивают вином, накармливают гашишОм, и дарят позитив.
Но не Суслиги. Суслиги играют вечерами на баяне и напевают про варягов.
Еще есть Старички. Это особая разновидность личности. Про неё надо говорить отдельно и долго. Но не буду. Скажу кратко: Старичок должен быть священослужителем, жить у озера бомжом, ездить на такси по лесу и вывешивать над палаткой розовые лифчики. Это их особый знак - розовые лифчики. Как флаг или герб. Значит старички - особая нация, государство так сказать.
Есть еще Бабочки. Они махают руками как крыльями и разрисовывают индейцев. Дарят позитивные вибрации и повторяют "о, ништяг!".
Так же иснуют Нудисты. Они вовсе не нудят, не стенают и не ходят голыми где попало (а только где надо). Зато варят отличный глинтвейн с третьей попытки, и спорят со Старичками.
Кстати, о старичках. Они говорят на сложном шепелявлином языке. Как правило начало их высказываний начинается с "А вот это слово имеет исконно православное происхождение". Даже если слово это "паралелограм" или "Инденферентность" (кстати, а есть ли такие слова вообще? может мы в прострации?)
Старички упорно доказывают, что секс без зачатия - это маразм (и это при живом-то розовом лифчике!). Я долго с ним спорила и мы сошлись на мнении, что старички - это тоже маразм.
Стоило бы на этом и завершить научный трактат, да мы забыли еще про две, сука, личности.
Бабушка. Она же тетечка, дядечка и "ох ты госпади!" в одном лице. Смотрит телевизор, хмуро смотрит как мы точим ништяги из холодильника, но в самом конце оказывается единственной, кто рповожает до двери (я так и не поняла, это жест доброй воли, или воля поскорее вытурить других личностей?). Бабушки обитают везде. Они вездесущи, вездеворчащие и вездесмотрящие. Их любят фотографировать Конфуции.
О, да, это тоже отдельная личность. Конфуций - это наитупейшее существо. Оно срёт на пол а потом пытается копать линолеум. Очевидно, в детстве ему дали не правильное имя. Но глаза у него человеческие. следовательно, мозгов у него не больше чем у человека.
Ну чтож, на этой человеческой ноте я завершаю свой научный трактат.

03:29 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Прости меня пожалуйста.
Просто прости.
Да, я говорю глупости.
Да, не в тему. Не слежу за словами. Да, я виновата. Да, да, да!!!
Но не надо хлопать дверью

04:54 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Стоит мне только раз сказать какую-нибудь дурость тут же начинают мне доказывать обратное. И это еще учитывая то, что я знаю, что ляпнула дурозть. Вообщем, вы не воспринимайте серьезно.

04:47 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Мы дома! Добрый дядя довез нас до самого квартала, хотя я всю дорогу проспала. Застревали в поселке Лобки и в городе Пустошкино (богата Россия на названия!) на три часа в каждом. Хотели быть к вечеру, а вышло как всегда.
Списог дел:
-запостить про путешездвие (о да, там есть много чего постить! Трепещите!)
-угостидь папу тордиком (у него день рождения)
-сходить к гинекологу и эндокринологу (что покажуд мои анализы?)
-узнадь разписание(а для этого посетить универ)
-убрать квартиру и закупидь продухтав (приятная часть! не забыть про вино и матэ)
-съездидь на Вячу (а зачем узнаеде позже)
-пройти врачей и записаться в автошголу (сдаю на моцик)
-записаться в тренажорку (типа будемо худедь)
всё. Джа читадь и спадки.

07:08 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
надо развивать телепатию...

06:58 

Питербургк

Если мой карман пуст, значит мне весело!
-Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
-Фура...

Ну вот мы и в Питере. Мобильник сел, зарядку я забыла, так что связи ни-ка-кой.
Довезли нас прямо от Витебска на фуре с огурцами аж до Питера, а до Витебска ехали попутками целый день.
Измотанные мы и уставшие.
Где-то здесь есть Лешка и Сергей Чернов. А мы на Невском... куда идти, что делать?
Я безумно хочу поспать и выпить ГОРЯЧЕГО чаю. Ага, и мягких французских булок, да-да...


ЗЫ: Лешка, отзовись каким-нибудь способом! Хотя бы телепатически...

22:22 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Планы сдвигнулись на день. Поэтому выежаем завтра в 5 утра. У меня снова будут отрубать паледц, я купила себе джинзы и сумгу, а еще мне подарили кошелёг.
И кеды мне жмуд.

08:24 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Нет, все таки завтра едем. Сегодня надо еще шмоток прикупить.

19:53 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Мне скучно.
Поэтому завтра с Ин с утра едем стопом в Питер.
Все же как я соскучилась по дороге!
Правильно нам один водила сказал "Человек счастлив когда он в дороге!"

19:11 

Сегз (секс)

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Да да, и не отнекивайтесь! Все вы любите виртуальный сегз. И ночами занимаетесь им. А если нет, или вы тщательно скрываете, то у вас есть возможность начать это. Серьезно или в шутку, не важно. Главное вы получите свой виртуальный оргазм.
А вы хоть раз занимались виртуальный групповым сегзом?
Нет? Вы многое потеряли. А то, что потеряли, теперь ищем в комментах к этому посту.
Ибо сейчас тут начнется виртуальный групповой секс!
Начинаем!!!
Всем трахаться в камменты!!!

18:49 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Всем известно, что Макдональдс у нас используется не как место пожрать, а как общественный бесплатный туалет.
Была я в Киеве и .. припёрло по важному делу. Очередь в женский длилась далеко за двери, поднимаясь по летнице и уходя в неизведанные дали. В чоловичий (это на украинском, на нашем же мужской) очереди не было совсем, даже учитывая то, что меньше он был в несколько раз по сравнению с жинским.
И вот стою я честно в очереди в свой жинский. А из чоловичэго выходит уборщица. Многозначительно-сочувствующе оглядывает длиную очередь женщин и говорит:
-Может вы в этот лучше? Быстрее будет.
Я порываюсь с громким возгласом "А что я, не человек чтоли?". И скрываюсь в "человеческом" сортире под хохот женщин.
ПС: видели бы вы лицо дедка, когда я выходила из туалета... "Вот это дааа!" - только и смог сказать он.

17:36 

Гэйма

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Пишите мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишете:
1.эмоцию
2.цвет
3.вкус
4.запах
5.мелодию
...которые вы связываете с этим словом
От Морта мне досталось слово - Эфиопия!
1. Джаммин тоже эмоция)))
2. зелено-желто-красный конечно!
3. апельсинов
4. жженых тряпок)
5. Женщина не плачь (Б.Марли)
А от Ктулху досталось слово - пингвин!
1.глюки уж точно!
2.цвет айсберга
3.запах тухлой рыбы
5.Тартак "проста-звычна"

17:02 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Мммм... такое приятное проуждение! От поцелуев всей меня от кончиков пальцев до ресниц. Коненчо послетакого блаженства я проспала до половины третьего.
Апотом... черт меня дернул... Разрисовала коридор розовым (о ужас!) и елыми цветочками. Пипец, глямур!!! Зато смешно)))

22:37 

Актриса

Если мой карман пуст, значит мне весело!
И все же я не даром учусь на театральном! От этого есть и польза.
Вчера вот например пришлось проявить весь свой актерский талант перед контролером.
-Мне плохо стало еще в центре города, я не знала что к врачу поеду. Поэтому талончик не успела купить.
-Я вам не врач! Платите штраф!
-Но как вы не понимаете, я ведь умереть могу, у меня времени нет, мне надо сейчас выйти. *выдавливая слезу* (а это я умею!) Вы ведь будете виноваты в моей смерти, что задержали. Вас будет мучать совесть всю жизнь!!
-Э...эм... ладно, идите... осторожно там! дорогу аккуратно переходите...

22:21 

Если мой карман пуст, значит мне весело!
Мля, последний раз курю беломор... Такая дрянь!!!

ЗЫ: оказывается меня уже год читает девушка из Москвы и молчит об этом (до сгеодняшнего дня)

Метод слепого чтения

главная